该继续往前走还是放弃

眼泪不停的往下流...

我的心真的好痛好痛...

你明白被隐瞒的感觉吗?

我觉得我很愚蠢很白痴...

我为什么要那么爱你?

我为什么要付出这么多?

那两个女的不得不让我去讨厌!

尤其是她!

我上一段感情也是因为她而让我的男朋友隐瞒我!

我不想同样的事情再次发生在我身上...

这一次你真的让我想放弃我们经营了两年的爱情...

我不想再被伤害了...

职场生活

踏入这社会也有三个月了...

如果你问我是怎样的感觉...

我一定回答你:很累...这社会太现实...给我选择的话我想回到读书时候...

怀念起大学时期...

和朋友们打打闹闹...

一起吃饭一起读书一起逛街...

一起旅行一起赶功课一起熬夜...

还有很多很多的一起...

他们甚至在我的低潮期给我鼓励...

我真的很珍惜和你们在一起的日子!

有时候我真的很想回到过去...

但是有什么用呢?

人总是得像现实低头...

我总得为自己的生活负责...

但是身在这个社会我好累...

current position我觉得没什么东西可以让我学...

因为没有直属上司...

我还年轻...一定会换工作...

如果继续留在这间公司...

以后我要换工作的时候我拿什么条件去和别人deal呢...

毕业典礼回来后就有当初我中意的公司问我要不要换工作...

我当然是要...

而我现在就因为这样很压力很烦恼...

我到底该怎样?????????

A Sad Sad Day

今天心情真的是糟透了...

为什么呢...

我的脾气很坏...

时常因为一点小事情而生气...

但是这就是真实的我...

其实我要的只不过是每次上到车的时候,

你的脸是开心的...

你知道吗?

每次上车一看到你的脸黑黑...

我的心情会直接down掉...

我会想是不是我太烦了...

我是不是不应该叫你来找我...

如果昨晚上我有车我一定不会叫你...

我会自己驾车出去...

有时候还是得靠自己...

也许现在的你不喜欢来我家了...

我也没办法...

有些事情我控制不了...

只是我在想...

我们是不是应该回到一开始在一起时的样子...

不到对方的家...

至少这样磨擦就会减少...

不知道为什么...

心情真的很烂很烂...

今天有股冲动不想和你联络...

想让自己沉静在这烂烂的心情里...

不想找你吃午餐...

不想做你的车回家...

想一个人逛街...

逛完街后自己一个人搭巴士回家...

我做得到吗?

我不知道...

眼泪不知不觉流了下来...

眼睛酸酸的...

鼻子酸酸的...

好难受...

怎么了

你说我们之间变陌生了…我不知道是不是真的…我为什么这么冷淡…也许是太多因素了吧…我是个控制欲很强的人…但是我知道我不能这样…所以我选择不去理会…我是个很依赖男朋友的人…但是最近我发现在我需要你的时候你总是不得空…有时候我想找你给我些安慰给我些依靠…但是看到你那短短的简讯我的心灰了…所以我决定不要再那样了…我不应该活到这样…最近我真的很不开心…就因为我们的关系…你总是可以一笑而过…但是我不能…我想找人倾诉…才发现原来我没有可以谈心事的人…才发现原来我一直只有你…当你不得空的时候我就真的是一个人…就因为这样…我必须改变自己…但是我很辛苦…一边想改变我们的相处方式，但是另一边我又傻傻的在等你的简讯…嘴巴说我要不在乎你…但是心里却是那么的痛苦…一整天都很没心情…但是你会知道吗？对于明天的考试我根本没心读…我很累…你说你很爱我…不可以失去我…但是你明白你真正不可以失去我的原因吗？会不会是因为习惯了我的存在才觉得不可以失去我？会不会是因为家人得关系？我很乱…我很想痛哭一场…我的心很痛很痛…我是一个缺乏安全感的人…我不想受到伤害…眼泪不自觉的在眼眶打转…哭了…但是你又知道吗………

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郁闷

从昨晚就一直闷闷不乐…考试不会…头痛到要爆了…再加上心情不好…我觉得我越来越讨厌他…没有原因…而且不知道为什么总觉得有时你说的话让我不能相信…还觉得你有所隐瞒…我不知道是不是我多心…但是这种感觉最近越来越强烈…强烈到我不想再多说什么…只觉得我应该学习独立…不应该那么依赖你…我会努力的…每个人都有自己的生活…所以我不可以活在只有你的生活里…但是我真的有那个能力吗？我不知道…很矛盾…

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加油

刚刚dear和我说婆婆两点开刀…老天爷啊！您一定要保佑手术成功啊…我知道dear是非常非常的担心的…大家都很担心的…所以您一定要保佑今天一切顺顺利利…真心的希望您会听到我们的心声…别无所求了…只希望阿婆能顺利度过这关…老天爷我相信您是听到的…dear你也要加油哦…要坚强…很快就过的…

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担心

这几天的你让我好担心…dear…我好希望可以分担你的痛苦…我可以了解你的心疼…看到婆婆要受那样的痛我看了也好心疼…更何况是你呢…你那么疼婆婆…真的好希望婆婆能健健康康…老公你明天就要考试了你一定要加油…更要照顾好自己…不管发生什么事情我都会陪着老公支持老公…

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无题

也许,我就是个自私的人.

也许,我就是不温柔...

甚至可以说我非常霸道...

我喜欢乱发脾气...

我喜欢无理取闹...

所有的不好我都喜欢...

这就是我...

我不想改变...

我就是那么的不好!!!

生气

就当时我小气吧!!!!!!

为什么明知道提起他我们一定会吵架!!!!

你就是一直会提起!!!!!!!

我很讨厌这样!!!!!!!

我不喜欢你提起他!!!!!!!

我就是小气的!!!!!!!!!!!

我不喜欢听到以前的事情!!!!!!!!

而你竟然可以若无其事睡觉去!!!!!!!!!!

我很讨厌!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

心中有很多不爽!!!!!!!!!!!!!!

我很想骂粗话!!!!!!!

为什么要这样!!!!!!!!!!

弄到这样竟然还可以叫我去睡觉!!!!!!

生气睡觉最容易死的!!!!!

你要我怎样!!!!!!!!!

有时候我真的不知道可以怎样!!!!!!!

为什么我男朋友可以这样!!!!!!!!!!!!!!!!!

不爽X10000000000000000000000000!!!!!!!!!!!!

给你的一封信

dear,我知道最近你承受的压力很大...

担心的事情也很多...

所以心情不好是肯定的...

这些我都能理解...

我也好想替你分担一些...

每次看到你不开心我却帮不了什么...

那种感觉真的很无奈...

我好想帮你...

但是什么也帮不了...

有时我好想抱着你...

感觉上只有那样才能让你有点安慰...

就好象我心情不好只要有你抱着就好了...

但是我们相隔太远...

不能每天见面...

昨晚一口气写了6面长的简讯给你...

好怕你看了会不开心...

我写给老公的目的不是要让你不开心...

我只是想把心里话说出来...

你是我最在乎的人...

我会一直陪着你...

所以dear你有什么不开心就和我说...

但别对我大声...

我永远爱你...

呵呵...最近在FB看到别人写...

如果世界末日要来了...

我们最遗憾什么...

我有两个遗憾...

第一个就是没能赚到钱孝顺爸爸妈妈...

我一直都很想让他们出国旅行的...

尤其是妈妈...我好想家人...

第二个就是没能穿上我喜欢的嫁衣踏上红地毯...

写给宝贝的情书

哈哈...看标题就知道是一封情书了...

dear:

呵呵...宝贝宝贝...我爱你哟...我们在一起一年四个月又26天了...从你的情书copy的...哈哈...在这一年多里我真的好幸福...老公什么事情都迁就着我...老公很疼我很疼我...即使是吵架也是你先低头...不过我们也好少吵架哦...真的很开心...虽然我之前谈过几次恋爱,但是老公是给我最幸福的那个...而且我也是最爱老公...就好象我们昨天说的,我一天比一天更爱老公了...我只想永远和老公在一起...我要的东西老公都会尽量满足我,而且老公不会对我大声说话...除非是我很不听话的时候...呵呵...很喜欢老公抱着我的感觉...很喜欢有老公呵护...很喜欢靠着老公,老公让我很有安全感...不管做什么事情,只要有老公在我身边我就觉得很开心...我知道我的脾气很不好,时常对老公发脾气,所以我要和宝贝道歉...老公对不起...也谢谢你的包容和体谅...有时候看到老公不开心我会比你更不开心...就像前几天那样...我真的好担心宝贝...我只想我爱的人永远都那么开心幸福...我不要我的宝贝不开心...宝贝,我就快要毕业了...我自己也是会担心我们的感情会不会因为这样而变质...但是我相信我们...我们是经得起考验的...我会等老公毕业出来,过后一起打拼...为我们的将来而努力...我一定会好好爱老公...会珍惜老公...老公我爱你...

from:宝贝老婆

又来...

刚才和三嫂在FB chat box聊天...

才知道三哥三月要去动手术...

背后生瘤...

为什么身边的人总是有事情...

虽然医生说没危险...

但是我记得上次是生在手...

为什么会移位...

三嫂也说她自己觉得也是危险...

我只希望身边的人都健健康康...

继续发牢骚

刚才打电话回家...

因为PTPTN没来...

我真的没钱了...

要不是这样我不会打电话回家要钱的...

结果就中鸟...

哥哥说他那天不是才给我一百...

我想问下...

一百很好用吗?

我买车票就花了五十块了...

再买吃的用的就RM100多...

加起来就大概两百了...

我还听到乱花钱这个字...

也许假期的时候我这的乱乱花钱...

但是我回来没有啊...

好不容易好的心情又不好回去了...

我不开心...

我不知道是生气还是伤心...

昨晚像个傻瓜那样等你回到等了很久...

你没告诉我几点开车...

还没去kampar前你说星期天早上就回因为星期一上课...

到了昨天你就说下午回...

要去ipoh...

很好,我也没多说什么...

意料中的事情...

到了下午,我上课回到...

我故意不传给你说我回到了...

结果你有传来...

你和我说在等他们吃饭...

很好...那时四点多,已经接近傍晚了...

我再一次的算了...

到了晚上八点,你还在那里...

我真的忍无可忍了...我还是没说什么...

结果我就像个白痴那样一直在那里等...

这几天我都觉得我像个白痴...

只有白痴才会一直等...

在FB看到方光耀,我问他你在哪里...

他也不回我...妈的...我受够了...

等到了接近一点,我不想等了...

我就刷牙睡觉...

眼泪不知不觉的流下来...

你回到传给我的时候我是没睡觉的...

没等到你回到我怎样睡...

我真的很不开心...

有时候我真的会觉得他们重要过我...

我记得你说过你之前的一直逼你...

会给你压力...

所以一直以来我都尽量避免那样...

虽然我知道我有时还是会那样...

但是我真的有努力在避免那样...

我不想让你觉得和我在一起有压力...

但是我真的很辛苦...

我甚至很讨厌他了!!!!!

没有主题的网志

回来学校也有几天了...

最后一个学期了...心情是复杂的...

真的快毕业了...

也意味着我要做工了...

这星期三就可以回家了...

新年要到了...

我一点兴奋的感觉都没有...

我自己也不知道自己在担心什么...

我想是因为要带团去泰国的关系吧...

过年没在家...

其实我很怕一个人去...

但是都答应了...

只能硬着头皮去做了...

其实现在心情很down...

我发现我最近越来越讨厌一个人了...

有他出现的地方我都不想出现...

讨厌他又怎样?

又不能摆脸色给他看...

是我心胸狭窄吗?

就当作我是那样吧...

我真的很讨厌你!!!!!!